闲言碎语
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    两地的痛
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    很久很久了,一直不想触及这个话题,“两地”这个词像一把利箭,冰冷、无情、可怕,每当我面对这个词语的时候,总是很无助、痛苦,害怕被人问起,害怕听人说起,这两个字不仅深深伤害、刺痛着我,甚至让我有一种耻辱的感觉,有一种不是寡妇甚过寡妇的落魄。

    如果说三年、五年的两地绝对会让人相信,相信那只是一个过渡,相信那是人生中的一个小坎,或许提起来在生命的历程中也是一段值得宣耀的时光,见证的是爱情,见证的是风雨之后的彩虹,可是十年甚至还会继续的两地,说起来却更多的是无奈,见证的是委曲求全的懦弱和得过且过的无能。

    一个家庭两处心酸,且不说这种日子过的有多难,就是提及这样的生活就让人难以启齿。一个本来生机活泼的男人过着人不人鬼不鬼、形尸走肉,不食人间烟火的生活,固定的生活圈、狭窄的交际范围,吃饭、睡觉、工作三点一线的单身生活模糊了、甚至遗忘了一个一家之主的家庭意识,没有天伦之乐,没有相儒以沫,只有工资卡的数字上升了多少,妻儿的名字只能出现在电话的另一头,我在闹你在笑的情形只能出现在梦中,不懂柴米油烟的日子怎么过,不知道人情礼往怎么走,不知道孩子的老师有几个,不知道孩子的家长会开过几次。

    另一个是本该小鸟依人的女人充当着男不男女不女的角色,风风雨雨一个人,大事小事没推靠,为了亲人、家人、孩子奔波在大大小小的场合,送礼、求人、说好话,搬家、买房、签合同,工作、家庭、带孩子,看似坚强的背后藏着多么脆弱的心,就这样日复一日、年得一年的坚持着,疲惫时找不到依靠的肩膀,心累时没有倾诉地方,无论回家有多晚,没有一盏希望的灯在家里等待,无论等待多久,没有一把伞能给我遮风避雨,无论多么疲惫,没有人能替我把孩子作业辅导,过着和离婚女人没有差别的日子,保持着拒人千里之外的风度,有困难的时候不能求之于人,因为我有爱人,尽管爱人爱莫能助,郁闷的时候不能诉之于人,因为我有爱人,尽管爱人不愿倾听。

    许多许多的艰难、许多许多无助无法说清楚,有人说:说不出的痛才是真的痛,没有人能真正理解两地到底有多难,也没有人能真正理解两地到底有多苦,更没有人理解从牵手到中年的两地有过多少次希望又有过多少次失望,依旧渺茫的挣扎着,期待奇迹的出现,幻想生命的贵人能不期而遇,拉我一把,救我于水火之中,那种渴望如同深陷汪洋大海眼巴巴等待一棵救命稻草,如同迷失在漆黑的深夜企盼一丁点光芒,而渺茫、无情的现实一次次击碎不再年轻的心,两地这两个字扼杀了多少温暖的含义,泯灭了多少相伴的意义,强装的微笑后面藏着多少心酸的泪水,哭过了、痛过了自己再一点点温暖自己,把自己当成一个傻子,对自己说无所谓,或许哪一天我的顽强、坚恝就能感动天,感动地。

    人的一生有多少个十年,这个十年在努力坚持,坚持两个人的日子一个人扛着过,坚持一个家庭两个单身无奈的过,下一个十年谁又能指望上谁呢?人的一生又能有几个伴侣,能有几次选择伴侣的机会,作为伴侣,却不能相伴相扶,难道一定要等到人生帏幕拉下的时候,葬在一个坟墓才算相守吗?

    想你了,你知道吗?六月的风透着淡淡的凉,吹落了一心的叹息;楼下路旁的树叶在细雨里摇曳着梦想,却有一缕牵念难诉愁肠,始终惦念着远方。夜深了,睡不着,站在窗前,仰望星空,深遂的夜吞噬了我的坚强,放大了孤独和寂寞,此刻,我终于卸下强装的面具,还原一个女人的柔弱,抱紧自己吧。回头看看床上熟睡的女儿,这是唯独令人温暖的事实,那就是和我相依为命的女儿,我是女儿的天,女儿是我的力量。


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